Come ci si sente a uccidere qualcuno?

Pericoloso.

Assolutamente orribile, la peggiore sensazione che abbia mai provato. Sono stato un codardo che ha preso la via più facile, ma in quel momento non avevo altre opzioni.

Quando avevo 17 anni, sono andato nella capitale del mio paese per cercare un lavoro. Avevo lasciato la scuola secondaria a 15 anni (molti lo facevano allora, soprattutto nelle città di campagna come la mia). Ho trovato rapidamente un imprenditore disposto ad assumere, e dato che stavo da mia madre, ho iniziato il giorno dopo.

È andata bene per circa 3 mesi, poi il cugino è morto (annegato in un incidente di pesca) e la casa è stata data a un altro parente, che mi ha chiesto di lasciare i locali entro 2 mesi. È stato in questo periodo che un altro uomo ha iniziato a lavorare presso l'appaltatore. Lo chiamerò Paddy, ed era un giovane simpatico, solo un paio d'anni più vecchio di me. Andavamo molto d'accordo. Tuttavia, non avevo neanche lontanamente abbastanza soldi per comprare o affittare un nuovo posto, e nemmeno la mia famiglia a casa era abbastanza ricca. Un giorno ho menzionato la mia situazione abitativa e lui mi ha subito offerto un alloggio a casa sua. Accettai di buon grado e cominciai a vivere con lui.

Per la prima settimana non successe molto, tranne che spesso mi svegliavo sudando abbondantemente, cosa che non avevo mai provato prima. L'ho attribuito allo stress dei mesi precedenti e ai nervi della grande città. Una notte, però, Paddy si comportò in modo strano, lanciandomi occhiate furtive e rimanendo molto tranquillo. Gli chiesi se avesse un problema, ma disse che stava bene. Un'altra sera andai a fare una tazza di tè, con la scorta di bustine che avevo portato da casa, e lui si irritò parecchio, chiedendomi perché non usassi le sue bustine. Io non ci ho pensato, così per calmarlo ho preso una delle sue e ci ho fatto il tè.

Più tardi quella notte ho avuto un mal di testa martellante e mi sentivo molto nauseato e stordito. Andai a letto presto e dormii fino al pomeriggio. Di nuovo, stavo sudando, e sentivo fastidio nelle mie parti intime. Quel giorno rimasi a letto, mentre Paddy andava al lavoro. Decisi di esaminare le bustine di tè per le quali era diventato così teso, pensando che forse era la causa del mio mal di testa (anche se non avevo mai considerato che il motivo fosse quello che stavo per trovare). Guardai ognuna di esse e notai che erano cucite lungo il lato, chiaramente dopo essere state strappate. Erano anche notevolmente più umide delle normali bustine da tè inutilizzate. Quando Paddy è tornato a casa quella sera, gli ho chiesto delle bustine.

Per dirla tutta, ha dato di matto. Si è infuriato con me per aver "frugato tra le sue cose" ed è diventato piuttosto aggressivo. Badate, io ero un piccolo 17enne di 5'6″ all'epoca, e lui era un uomo adulto, alto ben oltre il metro e ottanta e molto atletico. Lui, improvvisamente, divenne molto calmo e assunse un atteggiamento spaventosamente divertito. Poi, con mio orrore, procedette a descrivere il suo piano. Il sudore che avevo sentito sulla mia faccia non era affatto sudore, ma era dovuto al suo leccare la mia faccia mentre dormivo (io ho il sonno pesante, mi addormento in qualsiasi cosa). Ha anche dettagliato come aveva inzuppato le foglie di tè in qualche droga, che mi ha messo fuori combattimento, e aveva poi proceduto (per essere grafici) a stimolare il mio pene mentre ero incosciente. Aveva intenzione di continuare a drogarmi e violentarmi il più a lungo possibile. Ha poi tirato fuori delle polaroid di lui nell'atto di violentarmi, mostrando chiaramente la mia faccia. Ha minacciato di mandarle ai miei colleghi, al mio capo, alla mia famiglia, se non avessi tenuto la bocca chiusa. Era il 1977, e gli omosessuali non erano esattamente popolari o sicuri nel mio paese. Ero completamente terrorizzato, e per la settimana successiva rimasi completamente tranquillo, continuando la mia giornata come al solito. Paddy mi prendeva continuamente in giro durante il lavoro, mentre gli altri erano girati di spalle, come se mi sfidasse a provare qualcosa.

Un giorno, fu troppo. Eravamo in un cantiere per un nuovo parcheggio a più piani, e io ero all'ultimo livello a tagliare travi d'acciaio in porzioni per i supporti. Anche Paddy era lì, a guardarmi. Per tutto il giorno mi fissava, anche mentre faceva altri lavori. Quando arrivò la sera, stavo quasi per piangere e sapevo che dovevo fare qualcosa. Ho aspettato, riordinando mentre i miei colleghi se ne andavano. Poi rimanemmo solo io e Paddy al livello superiore non finito. Eravamo vicini al bordo dove il muro e la ringhiera non erano stati costruiti, lasciando una sporgenza che scendeva direttamente a terra circa 80 piedi più in basso. Ho fatto manovra mentre "riordinavo", in modo che Paddy fosse tra me e la sporgenza. Per tutto questo tempo, aveva fatto commenti sul mio corpo, su quello che avrebbe fatto quella notte, su quanto fossi impotente, avete capito. Avrei potuto andare alla polizia, o da mia madre, e raccontare la mia versione prima che lui ne avesse la possibilità, ma ero giovane, ingenua e pietrificata. Non feci nessuna delle due cose.

Scoppiai in avanti all'improvviso, lo presi alla sprovvista e lo spinsi giù dal cornicione. Ha urlato per tutto il tragitto, e quell'urlo è rimasto per sempre impresso nella mia mente. Mi sono allontanata dalla sporgenza e mi sono seduta per un minuto prima di correre a livello del suolo, comportandomi da isterica. I passanti si erano radunati, e mi sono comportata in modo sconvolto fino a quando i servizi di emergenza sono arrivati e hanno portato via il suo corpo. Ho spiegato alla polizia che si era divertito, poi è inciampato ed è caduto. La sua morte fu dichiarata un "incidente sul lavoro". Quella notte sono andato a casa sua, ho bruciato le polaroid nel fuoco (grazie a Dio non erano su di lui), ho fatto le valigie e ho mandato una lettera di dimissioni al mio capo. Sono tornato a casa il giorno dopo.

Tutti questi anni dopo, sento ancora quella palla di colpa e disperazione per aver ucciso un uomo seduta nel mio stomaco, anche se è diminuita. Se potessi rivivere tutto questo (e non lo farei mai in un milione di anni) con la mente che ho ora, non avrei mai preso in considerazione la possibilità di ucciderlo. Quel singolo spintone ha cambiato tutta la mia prospettiva, e solo quando ho vissuto all'estero per un po', diversi anni dopo, sono finalmente riuscito a superare il senso di colpa fino a un punto gestibile. Ho sempre e solo detto la verità a mia moglie, e lei è stata la mia roccia nell'affrontare tutto questo.

Quindi sì, uccidere un altro essere umano è assolutamente e totalmente malvagio. Preferirei avere di nuovo un'ernia del disco piuttosto che passare attraverso tutto quel dolore dentro di me. L'omicidio non è ammorbidito dalle azioni dell'assassinato, questa è la verità.