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Haribo Gummi Bears Sugar Free 5lb Bag

La mia recensione preferita:

1.280 di 1.480 persone hanno trovato utile la seguente recensione
5.0 su 5 stelle UNA RICETTA PER IL SUCCESSO!!!, 15 gennaio 2014
Di
Zio Whitey - Leggi tutte le mie recensioni
Questa recensione proviene da: Haribo Gummi Bears Sugar Free 5lb Bag (Grocery)
AVVERTENZA: Questa è una storia di estremo successo. I vostri risultati possono variare.

Il mio prepotente capo ama gli snack. Raramente pranza, perché interferirebbe con il suo amore per il micromanagement. Non posso dirvi quante volte mi ha citofonato al citofono con la bocca traboccante di cracker, carne secca o qualsiasi cosa sia alla portata delle sue braccia grasse, mentre mi urla da una bocca che spruzza particelle di cibo su tutta la scrivania e il computer come un uccello della pioggia collegato a una manichetta. Anche i tecnici lo odiano, semplicemente per il fatto che devono continuare a sostituire le sue tastiere incrostate quasi ogni mese.

Poco prima delle vacanze, mi è stato detto che il mio bonus sarebbe stato ridotto di oltre il 90% quest'anno a causa del fatto che l'azienda non è stata in grado di raggiungere un obiettivo arbitrario, che è stato fissato dal mio capo confusionario in ottobre. Il mio amico Omar della contabilità mi ha detto che quest'anno siamo andati abbastanza bene, e che il mio capo quest'anno ha preso un bonus molto più grande del normale. Greeeaaaaat.

Mentre cercavo regali di Natale economici per vari membri dello staff nel mio ufficio, tra le vaschette di popcorn, ho trovato questi Gummy Bears della morte. Volevo tanto regalarli al mio capo, ma non potevo rischiare che trovasse queste recensioni e che facesse risalire a me la perdita di un intestino. Poi l'ho sentito urlare per telefono a un appaltatore di avere la sua nuova piscina e spa completata prima del nuovo anno, in modo che potesse avere la deduzione per quest'anno. È stato allora che mi è venuto in mente:

HOLIDAY POPCORN OF DEATH:

4 qts. popcorn
1 1/2 c. zucchero
1/2 c. karo bianco
1 c. burro
2 tbsp. vaniglia
1 sacchetto di marshmallows colorati
4 c. Killer Haribo Sugarless Gummy Bears

Bollite lo zucchero, il Karo e il burro fino alla fase delle grandi bolle, aggiungete la vaniglia, e poi aggiungete i Killer Gummy Bears fino a farli sciogliere. Versare sul mais spuntato. Mescolare.

IMPORTANTE: NON TOCCARE QUESTA MISCELA CON LE MANI NUDE. INDOSSARE GUANTI IN LATTICE A PROVA DI PUNZONE.

Aggiungi i popcorn in una scatola di popcorn lavata con tutte le etichette rimosse, sigillala con del nastro di cellophane lungo il bordo (questo le dà l'impressione di essere sigillata in fabbrica), aggiungi un bel fiocco e un biglietto. Poi mangiate i marshmallows mentre ridete e pensate a tutto il caos che state per causare.

Un paio di giorni prima di Natale, ho distribuito i miei regali di popcorn, e ho dato al mio capo il suo lotto speciale, e sono tornato nel mio ufficio. Sono passato davanti al suo ufficio diverse volte in trepidante attesa, e verso l'ora di pranzo ho sentito la sua caratteristica bocca aperta scricchiolare, e ho visto che il coperchio dei popcorn era stato tolto. GO TIME!

Dopo che l'ultimo dipendente se n'è andato per il pranzo, ho messo un cartello FUORI ORDINE sul bagno dei dirigenti vicino al mio ufficio, e ho aspettato che la magia accadesse. Non ci è voluto molto, forse 15-20 minuti o giù di lì, quando ho sentito un tentativo frenetico alla porta del bagno, e poi ho sentito il mio capo urlare "SHIGUMMM! Ho sbirciato fuori dalla porta e l'ho visto piegato su se stesso, che si trascinava come un pinguino infilzato la cui vita dipendeva dal tenere insieme le sue chiappe. Particelle di popcorn erano sul davanti della sua camicia e negli angoli della sua bocca imbronciata. Goccioline di sudore avevano iniziato a rotolare dalla sua zucca pelata, e sembravano mescolarsi con le sue lacrime di dolore.

La sua unica opzione era quella di farsi strada verso il bagno degli impiegati in fondo al corridoio, ma richiedeva l'uso di un codice che non aveva mai usato. Dopo anni di sorrisi dopo aver usato il bagno dei dirigenti, ho pensato tra me e me "Chi sta ridendo ora b%$*?"

Si è fatto strada verso il mio ufficio gridando il mio nome (probabilmente per ottenere il codice) ma io mi ero nascosto sotto la mia scrivania. "Incredibile!" fu l'unica cosa che riuscì a dire quando sentii quello che sembrava un gatto vivo gettato in una pentola di stufato bollente mentre sparavo con una pistola a pallini. Ho guardato sotto la mia scrivania per vedere i pantaloni sporchi cadere sul pavimento del mio ufficio, mentre lui contaminava il mio cestino per la carta straccia.

Ho iniziato a sentirmi male per lui e mi sono alzato, ma sono stato immediatamente ributtato giù da un fetore putrefatto di una balena blu esplosa che aveva giaciuto al sole per settimane. Il mio riflesso faringeo fu vaporizzato e filai come Linda Blair e il figlio illegittimo di Pazuzu. La maggior parte di esso copriva i pantaloni e le gambe del mio capo, mentre lui si abbatteva come uno squatter di potere un attimo prima di prolassare. I suoi occhi erano aperti, ma non riusciva a vedere altro che il dolore.

La cosa successiva che ricordo è che ero in piedi nel mio vialetto, completamente senza fiato. Avevo corso per quasi quattro miglia verso casa senza nemmeno pensare. Avevo lasciato le chiavi, la macchina e avevo perso una scarpa lungo la strada. Mezz'ora dopo ero di nuovo in una scena di auto della polizia e paramedici. Un vigile del fuoco stava confortando Arlene, la nostra receptionist, che singhiozzava in modo incontrollabile. Mi aggiravo incredulo, tutti erano sotto shock. Non ero sicuro di aver ucciso il mio capo liquefacendogli le viscere con la potente combinazione di gomma da masticare e di liquefazione dell'intestino. Ne sono uscito quando Omar ha iniziato a scuotermi dicendo: "Amico, tu eri lì dentro, vero?" Ho fatto un cenno con la testa e lui ha urlato: "Ne ho trovato uno! Ne ho trovato uno! Hazmat!"

Sono stato portato dietro l'angolo da due ragazzi in tuta spaziale e sono stato messo in una tenda di quarantena in osservazione. Quando hanno visto che non avevo sintomi, mi hanno spiegato che il mio capo era stato messo in quarantena per il sospetto di essere stato infettato dal virus H5N1, o influenza aviaria. Dopo pranzo, Arlene era tornata ed era subito svenuta per l'odore che aveva permeato ogni centimetro quadrato dell'ufficio. Omar l'ha trovata poco dopo e ha individuato il mio capo che cercava di modellare un vestito con della carta copiativa spillata e ha chiamato il 911 dopo averla trascinata fuori. Sarebbe stato in quarantena per non meno di 45 giorni, e dovevano bonificare l'ufficio, o forse bruciare l'edificio al suolo.

Tutti nell'ufficio hanno ricevuto tre mesi di ferie con la paga, e l'azienda è stata costretta ad accordarsi con noi per un importo che era circa 10 volte il mio normale bonus. Hanno scoperto che il mio capo non aveva l'influenza aviaria, ma i superiori lo hanno licenziato comunque per aver dipinto l'ufficio con le sue interiora. Quando ci hanno fatto rientrare, gli uffici erano stati completamente ristrutturati e io ho ricevuto una promozione laterale che non mi ha aumentato lo stipendio, ma ho finalmente avuto le chiavi del bagno dei dirigenti. Grazie Haribo!