Quali sono alcuni nomi fighi da dare al tuo cellulare?

Quali sono alcuni nomi fighi da dare al tuo cellulare?

• "Archie". Abbreviazione di Archimede, il mitico gufo di Pallade Atena, che nella scricchiolante epopea di spade e sandali del 1970 Clash of the Titans era un gufo animatronico! Un'entrata anticipata nelle liste della robotica. Una palese mossa RD-D2 per i produttori. Non ha volato. Cioè, nel film, certo! Volava benissimo. Dappertutto. Fastidioso. Nella mente e nel cuore del pubblico - ker-plunk. KA-JANG-Ksssh! Ingranaggi ovunque!
• "Lil' Brick!"
  • Sì, il punto esclamativo fa parte del nome. Se vuoi suonarlo tutto "Little Brick" allora butta via la punteggiatura, ma le tue conversazioni saranno molto meno cinguettanti e scanzonate. Forse per voi, questo è un vantaggio.
• "Frankie". Per ricordarti di essere franco nelle tue discussioni. Così facendo onori Frankie, per i cui unici e benevoli auspici stai conducendo questi testi e discorsi. Grazie, Frankie.
• "G.H.E.N.G.I.S." Non lo so, per me è semplicemente una cosa da duri. Specialmente quando sai cosa significa. Non chiedere, non ne ho idea. Devi decidere tu.
• "Telefono". Classico. Minimalista.
• "Celly-Belly." Classico. Minimalista.
• "FLIPPY." Questo è per l'antiquario del flipphone.
  • Tanto credito con i millennials.
• "Helene. Questo significa...non so.
• "Mr. Business The Talky Bar-O'-Soap". YEAH!
• “0.110.5224.13-1335.” O simile. Scegliete un set di cifre aproposito. Uno che ricorderete, e idealmente, uno che ha qualche sottile pertinenza con il telefono stesso. Qualche numero, però. Questo approccio è pieno di mistica dell'era digitale.
• "Jack Damn."
• "Gloria. Questo sarebbe buono perché ogni volta che il telefono squilla, potresti essere come - "Oh. Aspetta, è Gloria." Tecnicamente si potrebbe fare con alcuni di questi altri nomi, ma non so quanto bene funzionerebbe. L'intera cosa è costruita su una modalità casuale off-the-cuff. La persona sa che il tuo telefono si chiama Gloria, ma sembra anche che tu stia dicendo che una persona di nome Gloria ti sta chiamando! Un'allusione sorniona e ammiccante - una sorta di gioco sull'intimità e il confidarsi, ma con un tono sbarazzino (sbarazzino, ma con una specifica suoneria in arrivo - ma sei tu che scegli questi toni, giusto?).
  • Ora, chiediti: "Oh. Aspetta, è Mr. Business The Talky Bar-O'-Soap," avrebbe qualcosa come lo stesso effetto? Non so tu, ma a me sembra che tu sia un pazzo con una malsana fissazione personale per il tuo telefono.

I trabocchetti abbondano, ogni volta che si nomina un oggetto inanimato. Eppure lo facciamo! Diamo un nome alle nostre auto, alle nostre scarpe (destra e sinistra individualmente, a volte in relazione tematica, a volte no), ai nostri pantaloni, alle nostre giacche e felpe preferite, diamo un nome al nostro mandarino mentre lo sgraniamo e lo divoriamo, diamo un nome a una pallina da tennis a caso, tutta verde paglierino per via del sunbleach, incerata e squallida e sabbiosa dove giace semisepolta sulla spiaggia - per la gioia del cane! A cui, stranamente, non abbiamo mai dato un nome. "Ciao! Oh, questo è il cane". Beh, se ne hai solo uno, perché preoccuparsi?

Il punto è che diamo un nome a tutte queste cose. Perché non il telefono?

Sto cercando di essere solidale e incoraggiante, qui. Io stesso non nomino la metà di queste cose, ma è una cosa di cui si presume che l'umanità sia capace. Quindi, probabilmente, è una cosa che ribolle in sottocorrente, sotto la lucentezza del reale e del conosciuto. Il punto è: che male c'è?

Nomina il tuo telefono. Perché no? Suggerimento: se non vuoi, questo è un Why Not certificato di grado A. Altrimenti, perché no? Dai un nome al tuo telefono.

Nominalo Bleepy McChuckles.